Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat !
Continuarea Aici»
Se afișează postările cu eticheta banc. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta banc. Afișați toate postările
joi, noiembrie 03, 2011
luni, octombrie 17, 2011
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light. Continuarea Aici»
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light. Continuarea Aici»
duminică, septembrie 18, 2011
Banc
Un fizician ii spune sotiei sale:
-Draga mea, esti din ce in ce mai atragatoare!
-Aiurezi!Tu nu vezi ca m-am ingrasat?
-Pai tocmai!Cu cat creste masa, creste si forta de atractie...
Thx Voicu Mihai Continuarea Aici»
-Draga mea, esti din ce in ce mai atragatoare!
-Aiurezi!Tu nu vezi ca m-am ingrasat?
-Pai tocmai!Cu cat creste masa, creste si forta de atractie...
Thx Voicu Mihai Continuarea Aici»
miercuri, septembrie 14, 2011
La vanatoare
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza… Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!… Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului…
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!… La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba’, ungure!… Ia tu ratza!. ))) Continuarea Aici»
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!… Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului…
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!… La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba’, ungure!… Ia tu ratza!. ))) Continuarea Aici»
vineri, iulie 01, 2011
Din concediu...
Am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Nevasta-mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe nevasta de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese nevasta-mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... bai, mi-a fost o rusine de omul ala ....
Thx Sebastian Condurache Continuarea Aici»
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Nevasta-mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe nevasta de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese nevasta-mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... bai, mi-a fost o rusine de omul ala ....
Thx Sebastian Condurache Continuarea Aici»
sâmbătă, iunie 11, 2011
Blonda la doctor
Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie:
-"Totul merge bine...".
Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba:
-"Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?"
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
"Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
El raspunde:
-"Sigur c-ai sa te faci bine... Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita...". Continuarea Aici»
-"Totul merge bine...".
Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba:
-"Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?"
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
"Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
El raspunde:
-"Sigur c-ai sa te faci bine... Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita...". Continuarea Aici»
marți, iunie 07, 2011
De ce e bine sa nu te scobesti in nas
Doi condamnati intr-o celula.Unul din ei se scobeste in nas. Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva o fute pe nevesta-ta! - N-are decat! spune celalalt. Important este ca EA sa nu se scobeasca in nas!
marți, mai 31, 2011
Banc - Incornoratul
Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o, efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului.
Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau. Iar de provizii, ce sa mai vorbimc. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor. S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei,masina? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi..."
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
- La naiba ! INCORNORATUL este EL ! Continuarea Aici»
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului.
Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau. Iar de provizii, ce sa mai vorbimc. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor. S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei,masina? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi..."
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
- La naiba ! INCORNORATUL este EL ! Continuarea Aici»
joi, mai 05, 2011
:))
Gheo' se duse la tac-su.
-Ba tata, am facut 20 de ani si vreau sa vorbesc si eu cu tine.
-Spune, fiule!
-Ba tata, eu sunt gay!
-Ce esti ma?
-Gay tata!
-Ce-i ala gay?
-Tata, imi place sexul anal si sexul oral!
-Baaa!Nu esti nici un gay. Esti leit ma-ta! Continuarea Aici»
-Ba tata, am facut 20 de ani si vreau sa vorbesc si eu cu tine.
-Spune, fiule!
-Ba tata, eu sunt gay!
-Ce esti ma?
-Gay tata!
-Ce-i ala gay?
-Tata, imi place sexul anal si sexul oral!
-Baaa!Nu esti nici un gay. Esti leit ma-ta! Continuarea Aici»
Doi Purici
Doi purici se întâlnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine, mă, de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid.Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare!
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat.
- Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
- Şi atunci?
- Ce crezi, unde eram când m-am trezit… tot pe mustaţa unui motociclist…
Via Criserb Continuarea Aici»
- Ce-i cu tine, mă, de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid.Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare!
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat.
- Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
- Şi atunci?
- Ce crezi, unde eram când m-am trezit… tot pe mustaţa unui motociclist…
Via Criserb Continuarea Aici»
luni, martie 21, 2011
Banc
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma! Continuarea Aici»
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma! Continuarea Aici»
duminică, martie 20, 2011
sâmbătă, martie 19, 2011
Banc
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce
tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru.
Continuarea Aici»
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce
tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru.
miercuri, martie 16, 2011
Banc
Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane in remiza nu-i problema, fiti atenti la semafoare, la trafic, acordati prioritate pietonilor, nu depasiti viteza legala si mergeti la incendiu…
… arde cladirea guvernului… si toti sunt inauntru…(chiar toti!!!)” Continuarea Aici»
- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane in remiza nu-i problema, fiti atenti la semafoare, la trafic, acordati prioritate pietonilor, nu depasiti viteza legala si mergeti la incendiu…
… arde cladirea guvernului… si toti sunt inauntru…(chiar toti!!!)” Continuarea Aici»
luni, ianuarie 17, 2011
E luni, ia de zambeste!
Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?
La care pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in pula calului!
Mecanicul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns! Continuarea Aici»
- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?
La care pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in pula calului!
Mecanicul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns! Continuarea Aici»
sâmbătă, decembrie 18, 2010
Bancul de sambata
Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc. …
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?… Continuarea Aici»
vineri, octombrie 29, 2010
Banc II
Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....
Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!" Continuarea Aici»
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....
Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!" Continuarea Aici»
luni, octombrie 25, 2010
Banc
-Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, vă rog. Doi iepuraşi în spatele lui îşi dădeau coate şi râdeau de el. Ursu’ se întoarce, se uită crunt la ei, se întoarce la farmacist şi zice:
- 52!… Continuarea Aici»
- 50 de prezervative, vă rog. Doi iepuraşi în spatele lui îşi dădeau coate şi râdeau de el. Ursu’ se întoarce, se uită crunt la ei, se întoarce la farmacist şi zice:
- 52!… Continuarea Aici»
vineri, octombrie 22, 2010
Bancul de VINERI
Un homosexual si un sadic se intalnesc la o partida de poker intr'un fanar.
Prima mana o castiga homosexualu' si drept premiu il ia pe sadic la o tura.
Din pacate pt homo' cea de'a doua mana e cashtigata de sadic si asta ii prinde chestia intr'o menghina...la care homosexualu' speriat..
"acum o sa mi-o tai??"
sadicul: "Nu . O sa ti'o tai singur...eu merg sa dau foc la fan..." Continuarea Aici»
Prima mana o castiga homosexualu' si drept premiu il ia pe sadic la o tura.
Din pacate pt homo' cea de'a doua mana e cashtigata de sadic si asta ii prinde chestia intr'o menghina...la care homosexualu' speriat..
"acum o sa mi-o tai??"
sadicul: "Nu . O sa ti'o tai singur...eu merg sa dau foc la fan..." Continuarea Aici»
sâmbătă, iunie 12, 2010
Banc
Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastra stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana? Continuarea Aici»
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastra stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana? Continuarea Aici»
Abonați-vă la:
Postări (Atom)