Locul de parcare

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat ! Continuarea Aici»

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light. Continuarea Aici»

Banc

Un fizician ii spune sotiei sale:
-Draga mea, esti din ce in ce mai atragatoare!
-Aiurezi!Tu nu vezi ca m-am ingrasat?
-Pai tocmai!Cu cat creste masa, creste si forta de atractie...

Thx Voicu Mihai Continuarea Aici»

La vanatoare

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza… Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!… Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului…
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!… La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba’, ungure!… Ia tu ratza!. ))) Continuarea Aici»

Din concediu...

Am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Nevasta-mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe nevasta de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
 Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese nevasta-mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... bai, mi-a fost o rusine de omul ala ....

Thx Sebastian Condurache Continuarea Aici»

De ce e bine sa nu te scobesti in nas

Doi condamnati intr-o celula.Unul din ei se scobeste in nas. Celalalt striga:

- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva o fute pe nevesta-ta! - N-are decat! spune celalalt. Important este ca EA sa nu se scobeasca in nas! 

Continuarea Aici»

:))

Gheo' se duse la tac-su.
-Ba tata, am facut 20 de ani si vreau sa vorbesc si eu cu tine.
-Spune, fiule!
-Ba tata, eu sunt gay!
-Ce esti ma?
-Gay tata!
-Ce-i ala gay?
-Tata, imi place sexul anal si sexul oral!
-Baaa!Nu esti nici un gay. Esti leit ma-ta! Continuarea Aici»

Doi Purici

Doi purici se întâlnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine, mă, de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid.Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare!
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat.


- Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
- Şi atunci?
- Ce crezi, unde eram când m-am trezit… tot pe mustaţa unui motociclist…

Via Criserb Continuarea Aici»

Banc

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:

- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce
tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru.

Continuarea Aici»

Bancul de vineri

Un taran se duse sa-si cumpere un cocos, intrucat ramasese doar cu gaini.
Vanzatorul ii spune :
- Eu ti l-as vinde, dar s-ar putea sa nu-ti convina.
- De ce, care-i baiul ?
- Pai baiu-i mare, ca are o meteahna. E taaaare futacios.
- No, apoi lasa, ca-i bine pentru gainile mele.
Taranul cumpara cocosul si-l duce acasa. In prima zi, cocosul alearga toate gainile si nu se lasa pana nu le calca pe toate. Taranului nu-i vine sa creada. In a doua zi, cocosul se uita disperat in jur, nu mai sunt gaini proaspete, asa ca trece la curci. Taranul incepe sa se ingrijoreze. In a treia zi, cocosul calca si ratele, apoi oile, caprele, pana nu mai ramane nici un animal necalcat de cocosul cel nimfoman. Taranul e innebunit, se gandeste cu groaza cati pui malformi se vor naste.
Si cand credea ca mai rau nu se poate, il vede pe cocos cazut in curte, cu picioarele in sus.
- Na! Asa-ti trebuie ! ii spune taranul. N-ai limite si acum ti-a sunat ceasu’.
La care cocosul:
-In mortii ma-tii, sperii vulturii. Continuarea Aici»