Cum rezolvi problema daca esti gelos?

Continuarea Aici»

Daca e weekend, dansati dragii mei

Asculta mai multe audio Muzica Continuarea Aici»

Exercitii pilates pentru barbati

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro Continuarea Aici»

Automobile Bavaria , teapa dupa teapa....

Mai jos, aveti una dintre cele mai triste intamplari, petrecute la Automobile Bavaria de catre un client credul cu dare de mana!Nu imi pot inchipui, cum de poti avea asa incredere intr-o firma cu renume de Hoti.

"Salutari tuturor,

Nu am mai postat demult pe acest forum, cred ca ultima oara am facut-o acum 3 ani si ceva, dar nevoile si frustrarile ma ma forteaza sa va aduc la cunostina si totodata sa apelez la cunostintele voastre, deci multumesc anticipat celor ce isi vor da cu pararea si ma vor sfatui dupa citirea a ceea ce urmeaza.
Va fi o poveste mai lunga, apreciez pe cei ce isi fac timp sa citeasca pana la capat si inteleg pe ce cei ce la un moment dat vor fi renuntat sa o faca.

Cei mai vechi aici au mai auzit din povestile mele dar probabil in ultimii anii au aparut multi membri noi asa ca o sa fac un rezumat ca toata lumea sa aprecieze corect ceea ce vreau sa spun.

Rezumat: Acum 6-7 ani am cumparat din Germania un M5 E39, l-am inmatriculat si am inceput sa ma bucur de senzatiile pe care le putea oferi.
Nu era zi sa nu ies afara si sa gonesc pe strazile capitalei si nu numai...acum probabil nu as mai face la fel dar ma rog...era bucuria incepatorului.
Dupa 10.000 de km a cedat un piston, mi-a afectat si blocul motor si m-am dus la Automobile Bavaria pt postgarantie. Raspunsul domnului Wolf,managerul de la AB a fost :"Nu va putem acorda garantie pt ca ati facut ultima revizie(schimb de ulei) la Bmw Filaret". Am ramas perplex pt ca m-am gandit ca la poarta Bmw Filaret scrie dealer Bmw,unde a fost greseala?! However, firma mea producea, aveam ceva bani am zis asta e...ghinion ...si am platit frumoasa suma de 18.000 Euro, fara manopera, pe un motor nou.
La un an dupa asta ma duc sa schimb kitul de ambreiaj(il mai schimbasem odata dar fusesem inspirat si o facusem in TM) si dupa ce l-au schimbat observ ca agata in viteza a 3 a. Le spun si bineintels ca ei nu gasesc explicatia dar in acelasi timp vin cu propunerea sa schimb cutia pe post garantie(acum nu mai conta ca facusem revizia in alta parte).
Fac un calcul si zic "motor nou am,daca schimb si cutia e beton" asa ca am platit vre-o 1250 euro ca la post garantie platesti si tu ceva si am schimbat cutia,desi daca stam sa ne gandim cutia mea veche mergea f bine si doar din cauza lor a inceput sa agate,deci nu aveam nevoie de cutie noua. Dar nah...firma mergea,producea si eu probabil eram destul de prost sa arunc cu banii aiurea.
Apropos,intre timp schimbasem culoarea masinii,luasem jante de 7.000 de euro,pusesem difuser AC Schnitzer,cum ar veni mai investisem ceva,ca nah iubeam masina aia mai mult ca pe mama(sper sa nu citeasca si ea pe aici) .
A treia problema majora a fost cu debitmetrele, se taia alimentarea la 170 km la ora,lucru f periculos dealtfel si m-am dus de trei ori pana au gasit cauza,bineinteles de fiecare data platind pt diverse piese care ziceau ei ca ar cauza problema.
Evident am mai fost la ei si cu alte probleme mai mici,revizii,placute,etc...lcururi minore sa zicem dar pt care de fiecare data erau discutii, ma rog, nu are rost sa le dezbat in amanunt.
Pana acum un an jumate in afara de piese uzuale(bucse,discuri frana,placute,ambreiaj,etc), am mai schimbat la masina servo directie,punte spate,grupul de distribuitie pe spate,unitatea NAVI,destul de multe piese daca stam sa analizam( aviz celor ce vor sa cumpere un M5) dar am zis ca nah, masina trebuie intretinuta, nu trebuie sa astept sa cada de tot si am considera ca orice defectiune trebuie remediata urgent pt ca poate cauza alte probleme mai mari.
M-am gandit ca intradevar am si fortat masina,am profitat de capacitatile ei maxime deci e normal sa mai cada una alta.Probabil daca as fi folosit-o asa mai de Duminica nu as fi schimbat atatea dar ma rog, asta e alta poveste. Evident, nu toate piesele enumerate mai sus le-am schimbat la AB ca vazusem deja cum sta treaba.In schimb toate reviziile ce tineau de motor,schimb de ulei le-am facut la ei ca nah,ma gandeam ca iar pierd garantia la motor.
Oricum in urma cu 2 ani jumate am cumparat un E 60 4X4,o masina excelenta de altfel si am folosit din ce in ce mai putin M5-ul. La un moment data ma batea gandul sa il vand dar am zis ca la cati bani am bagat in el nu mai are rost si m-am hotarat sa o sa tin pe viata,evident daca bugetul imi va fi permis acest lucru.

Cam aici se termina rezumatul pt cei noi veniti....So...acum un an jumate se apropia primavara si am zis sa ii fac revizia de pregatire pt primavara-vara....adica sa ii schimb bucse,discuri,placute,kit ambreiaj,etc...Nu am folosit-o niciodata iarna pt ca este groaznic sa mergi cu un M5 pe zapada dar m-am gandit ca o sa vina vremea calda si o sa vreau sa ma mai bucur de ea pana la mare sau seara pe racoare....Adevarul e ca pana la mare preferam sa platesc dublu pe carburant dar sa ma bucur de senzatia pe care o putea oferi masina asta...trebuie sa va spun, cu toate ca am mai spus-o in alte posturi, e o senzatie incredibila, de vis, o minunatie, ceva ce te face sa uiti de toti banii cheltuiti si taate problemele avute.... simti ca traiesti,ca renasti ca esti stapanul universului....sunetul motorului,al evacuarii,acceleratia,viteza,usurina cu care depasesti.....e greu de descris ....ceva extraordinar.....
Revenind la motivul reviziei ,in afara de faptul ca urma sa vreau sa ma bucur de masina la vara, de fiecare data am tinut ca masina sa aiba totul pus la punct pt ca in momentul in care o calci si mergicu o viteza de peste 200 km la ora daca are piese uzate sau defecte risti destul de mult.
Initial am vrut sa ma duc la Bmw Filaret pt revizie dar mecanicul meu de acolo a zis ca mai bine sa ma duc la AB pt ca motorul avea un tremurat si mi-a zis ca sa nu faca AB-ul figuri ca am umblat la motor in alt service decat al lor.Asa ca am zis ca fac revizia la AB si rezolv si cu tremuratul motorului.
Am lasat masina acolo, le-am zis ce piese sa schimbe si le-am zis si de tremurat. Dupa ce mi-au facut un deviz de vre-o 200de milioane din care am platit vre-o 120 avans ma suna Dl Silviu Stroe sa imi spuna ca au schimbat piesel respective si ca urmeaza sa se ocupe de tremuratul motorului.Asta se intampla in Februarie 2009.

Stiti cat a durat sa imi spuna ce are motorul ?? 4 luni de zile !!! Si siti ce mi-a spus Dl Stroe cand m-a sunat pe la sfarsitul lui Mai ??? Ca trebuie sa cumpar alt motor !!!!!
Va jur,mi-a cazut cerul in cap !!!! Deci motorul pe care platisem 18.000 de euro cu 3 sau 4 ani in urma si care avea cred cam 70000km trebuia schimbat .
Evident m-am panicat pt ca nah....eram in 2009,venise criza,firma nu mai producea,dimpotriva manca bani....deci nu mai erau posibilitatile de alta data.
Am sunat mecanicul d ela Filaret si i-am zis..."uite domne ce zice Dl Stroe de la AB,ca tre sa schimb motorul" .Omu mi-a zis domne zi-le sa se uite la distributie ca nu cred ca e chiar asa de rea situatia. Il sun pe Dl Stroe si ii zic" Domne am sunat eu un mecanic in Germania si a zis ca e de la distribuite,mai uitati-va odata" "nu domne ca ne-am uitat,nu e de acolo|" " mai uitati-va domne ca platesc" .
Au mai trecut trei saptamani si ma suna Dl Stroe" da domne,e de la distribuie,aveati drepatate"
Imi venea sa ma impusc dar in acelasi timp am rasuflat usurat. I-am zis sa imi fac devizul si dupa inca o luna imi trimite proforma ,in jur de 200 de milioane. Evident m-a luat durerea de cap ca repet,era criza, iar banii nu prea mai faceau purici prin buzunare. In fine,ma duc la AB si zic ca vreau sa vb cu Dl Wolf managerul firmei. Ne-am adunat cu totii acolo si i-am zis " Dle Wolf eu platesc 200 de milioane dar sunteti siguri ca se rezolva problema "? L-a chemat pe mecanicul care se ocupase de masina si l-a intrebat care e situatia. Omu a zis ca e distributia dar ca de fapt e o problema cu pistonul 2 si 3 si mi-a aratat o diagrama unde p[uteam vedea compresia mai mica la pistonul 2 si 3. Zic " deci si daca platesc 200 de milioane tot nu o sa merga masina cum trebuie si o sa am probleme cu pistoanele respective"? "probabil '" zice omu.
Atunci i-am zis d-lui Wolf daca nu putem sa schimbam motorul pe post garantie .Acesta a zis ca prezinta situatia in Germania si dragii mei dupa inca vre-o doua luni am fost instiintat ca nu s epoate schimba motorul pe post garantie.

In fine...eram deja in Septembrie,trecuse si primavara si vara si mare....deja nu mai aveam cum sa ma bucur de masina chiar daca as fi reparat-o.
L-eam zis ca ma gandesc ce fac si ca pt ca a venit toamna deja nu mai are rost sa repar masina ca oricum nu am unde sa o mai folosesc. Oamenii au fost intelegatori intradevar,mi-ai facut factura pt revizie ca nu o facusera pana atunci ca asteptasem sa vedem finalul dar au zis ca macar sa incheiem factura aia.
Mai ramasese sa platesc 80 de milioane si sa vad ce hotarasc cu motorul.
Apropos,dupa ce Dl Wolf mi-a zis ca nu poate sa imi dea post garantie ca Germania nu accepta ca vezi doamne au trecut 4 ani , Dl Stroe imi face o proforma pt distributie mai ieftina cu mai putine piese de vre-o 120 de milioane si din care imi spune ca imi acorda 25% reducere. Dragut din partea lor am zis totusi.
A trecut iarna ,a venit primavara...si mi-am zis din nou ...domne' vine vara..marea...hai sa vad ce fac cu M5-ul. Le platisem vre-o 20 de milioane din restanta de 80,m-am dus le-am mai dat vre-o 25 si prin Mai daca nu ma insel le-am dat si restul de bani.Aici recunosc,nu m-au batut la cap, le-am dat restulk de bani in transe dar sincer sa va spun nici eu nu m-am fortat sa platesc mai devreme ca nah,masina era la ei de atat timp problema nerezolvata dar in final am zis ca pana la urma banii aia erau pt ceva ce rezolvasera si trebuiesc platiti.Fiind mai mult plecat pe afara in ultimele trei luni am ajuns sa discut problema motorului acum 2-3 sapatamani.

Iar ne-am intlnit toata trupa,Dl Wolf,Dl Stroe si mecanicul care se ocupase de masina. I-am explicat Dl-ui Wolf ca numai vreau sa vand masina ca vreau sa o pastrez pe viata ca sunt atasat de ea si nah...vreau sa o fac totusi sa functioneze. Dl Stroe mi-a zis ca nu mai are cele doua devize vechi si ca imi face unul nou. Dl Wolf m-a asigurat ca se ocupa Dl Stroe si ca o sa fie bine,mecanicul mi-a zis ca daca vreau sa rezolv problema cu compresia la pistoanele 2 si 3 trebuie sa segmentez motorul dar ca tot va ramane o problema ca blocul motor,ca nu stiu ce,oricum nu am inteles nimic si ca prin urmare nu o sa mai aibe 400 de cai o sa aibe cu vre-o 10-15% mai putin cand se aseaza pistoanele pe segmenti,ceva de genul. Recunosc nu prea ma pricep la motoare si faptul ca am avut masina asta nu m-a facut mai destept in privinta asta ca nah....de cand am masina am invatat si eu chestii generale dar nu cine stie ce.
Acum eu le-am zis pai domne daca nu iese cum trebuie o sa iau in calcul si posibilitatea sa schimb motorul cu unul second hand ca nu imi mai permit sa dau 18.000 europe unul nou. Apropos,cand i-am zis Dl-ui Wolf ca am dat 18.000 pe motor,uitase probabil si s-a mirat si el si a exclamat" hai domne ca nu ati data atat,nu avea cum sa fie un motor atatia bani la vremea aia" )) I-am zis sa verifice facturile de atunci si bineintels ca auzind asta mi-am zis in gand" da ce prost ai fost bai dobitocule,ai platit 18.000 de euro pe un motor pe care probabil ca daca nu saream cu banii ca fraieru imediat mi l-ar fi dat cu 13000".
Ma rog,alte vremuri,alta minte.
Problema nu e asta,problema e ca dupa 20 de minute a aparut Dl Silviu Stroe cu un deviz de cat credeti ? De 400 de milioane !!!! Deci primul a fost de 200 al doilea de 120 si acum ca a bagat si segmentarea plus manopera ,al treilea de 400 de milioane.
Cand i-am zis de unde diferenta asta de la al doilea deviz care era de 120 de mil,mi-a zis ca e imposibil sa fi facut undeviz de 120 de milioane.Stiti cat era manopera in al treilea deviz pt ce trebuia sa schimbe in caz ca as fi comandat piesele respective? 60 de milioane !! )
Nu mai m-am dus la Dl Wolf sa ii spun cat de mult ma ajutase Dl Stroe ,am luat devizul si i-am zis ca o sa ma gandesc daca platesc sau daca imi cumpar motor SH.
Sunt sigur ca atunci cand am adus in discutie ca as cumpara motor SH s-au gandit sa imi faca un deviz care evident sa il refuz pt ca evident tre sa fii nebun sa platesti 10000 de euro aproape si de fapt la final motorul sa nu functioneze la capacitatile maxime.
S-au gandit ca facandu-mi un deviz dublu fata de primul si triplu fata de al doilea o sa refuz pt ca nu erau siguri cum o sa iasa lucrarea,cum o sa mearga motorul dupa ce il segmenateaza .Asta e....
Intre timp m-am gandit si zilele trecute l-am sunat pe DL Stroe si i-am zis sa imi faca masina asa cum era cand am adus-o adica sa functioneze dar cu un usor tremurat.
Si i-am zis " sper ca o sa iasa asa cum am adus-o" ....stiti ce mi-a raspus" si eu sper ,pt ca stiti a stat un an si..." )) Deci daca si el spera e bine....m-am linistit.
Sapatama viitoare sper ca o sa ma sune sa o iau...sper bineinteles sa maerga macar asa cum mergea cand am adus-o si sper sa aibe pe ea toate piesele noi pe care le-am cerut sa le schimbe si pt care am platit totusi 200 de milioane. Mi-a zis ca se apuca de ea si ca e gata sapt viitoare dar ca evident tre sa platesc manopera pt constatarea ca tre sa schimb motorul.
Cam asta e povestea oameni buni....asta mi s-a oferit de catre AB unde am cheltuit...stati sa fac uncalcul......18.000 motor...500 manopera schimbat motor( chiar...atunci am platit 500 euro sa imi schimbe motorul acum mi-a calculat 60 milioane pt schimat piesele din deviz) ,cam 1500 cand am schimbat cutia....cam 800 plsu manopera debitmetre....vre-o 2 kituri de ambreiaj ....1200 euro....ultima revizie 200 milioane....schimburi de ulei in toti anii astia ,alte piese,bucse,consumabile,etc.... hai sa mai zicem vre-o 7000 euro in 6 ani.....deci cat vine.....cam 34-35 de mii de euro am lasat eu la AB in toti anii astia....nu am cumparat omasina de acolo,sa nu ma intelegeti gresit )) ,numai piese de schimb si manopera....anii in care am avut numai discutii,certuri,probleme....deci pt 35000 de euro cheltuiti acolo am primit ceea ce ati citit mai sus.
Domnule Wolf,in cazul in care cititi pe aici ce scrie lumea....poate cititi dar nu raspundeti ca am vazut o rubrica noua unde cica ar trebui sa raspundeti forumistilor dar nu am vazut nici un reply de la dvs....deci daca cititi, sa stiti ca atunci cand ati facut sediul ala minunat de pe DN1 , mi-am adus si eu aportul.....poate biroul unde stati acum a fost achizitonat cu o parte din banii aia....
Cred ca realizati ca totusi problema nu e de bani...ca i-am dat fara parere de rau pt masina aia pe care am adorat-o ....care mi-a adus probleme dar si multe senzatii extraordinare,bucurii....problema e de frustrarile pe care mi le-ati creat in tot timpul asta...de lipsa de profesionalism...si de respect pt un adevarat iubitor de BMW.Am mai zis eu intr-unul din posturi...poate pt dvs BMW inseamna trei litere....o sigla...o afacere pana la urma....pt multi dintre noi inseamna altceva...insemna un stil de viata...un mod de exprimare a peronalitatii....pacat....am iubit masina asta....au fost momente cand daca eram suparat,trist ma duceam pe autostrada si mergeam cu 250km la ora si simteam ca uit de tot si de toate...si cand ma intorceam aveam o stare de bine,uitam de suparari de orice....de fiecare data cand coboram din casa eram nerabdataor ca un copil sa o pornesc desi o facusem cu o zi un urma .....paote suna absurd dar catepodata vorbeam singur in ea,cu ea...as putea spune ca au fost momente cand simteam ca face parte din mine,ca ma reprezinta,ca e ca o extensie a personalitatii mele....poate par vorbe mari dar asta e...asa am simtit....spun asta pt ca din cauza fazelor de mai sus ajungi sa ti se ia.....si nu e normal.
Apropos,Dl Wolf sau Dl Stroe sper ca daca cititi postul asta cand ma duc sa iau masina sa nu imi faceti o factura pt constatare de 1000 de euro. ))
Pana la urma daca stau sa ma gandesc noi suntem chiar prieteni ...dupa atatea discutii si probleme....Dumneavoastra chiar sunteti un tip ok....funny,destept,un bun manager si aici vb f serios....dar din pacate un neamt care v-ati transformat prea mult intr-un roman ....ati stat atata timp aici si asta v-a afecatat....pt ca un neamt ar fi gandit altfel....drept dovada ca ganditi ca un roman cred ca e si faptul ca vorbiti prea bine romaneste.

Oricum,pt cei care au citit pana la capat....pt viitor o sa am nevoie probabil de un motor SH...deci daca auziti ceva...pana in 3000 de euro eventual.....si mai ales inainte de asta daca imi recomandati un mecanic adevarat care sa se bage intr-un motor de M5 stiind ce face .....m-am uitat pe ebay.de si ebay.co.uk....preturi f mari....intre 5000 si 7000 euro un motor SH...plus adusu'....ajunge scump rau....evenual ceva local....macar in RO.
Sincer nici nu stiu ce sa fac,sa caut motor,sa ma duc la cineva care se pricepe si sa se uite sa vada exact ce probleme are motorul si sa vad daca nu se poate rezolva cu anumite piese noi....habar nu am...pt ca mi s-a cam luat....nu mai stiu ce sa cred,pe cine sa cred,habar nu am daca problema prezentata de AB e intradevar reala,daca am nevoie de toate piesele alea...nu stiu...si nici nu imi permit sa fac experimente pt ca s-au dus vremurile de alta data cand inchiudeam ochii si bagam mana in buzunar.Acum am alte prioritati.Vreau sa fac masina,sa ma bucur de ea dar fara cheltuieli aiuristice.Vreaui sa imi spuna cineva exact care e problema si care e solutia cea mai rezonabila.

Cam asta e...inca o data multumuri celor ce au avut rabdare sa citeasca pana la capat. Ca o concluzie, cred ca ar trebuie facut ceva in privinta tuturor dealerilor de masini din tara asta...luata o atitudine...sa fie treziti la realitate...pt ca din pacate in service-urile dealerilor am senzatia ca singurul lucru care se poate face ca lumea e o revizie minora sau un schimb de ulei....si chiar si atunci apar probleme sau discutii.


PS Mi-am adus aminte....in afara de revizie si tremurat i-am zis Dlui Stroe ca volanul merge cam greu deci e o problema la servo directie......mi-a zis ca dupa ce au verificat, sunt doua posibile cauze ..una mai scumpa si una mai ieftina....prima data ar trebui sa platesc piesa ieftina si daca nu se rezolva sa o platesc pe aia scumpa.Dar evident cea ieftina odata platita e buna platita . )))

PSS Scuze pt eventuale greseli de scriere,m-am grabit ca a fost ceva de scris si la ditamai romanul era greu sa mai stau sa verific,deja am obosit scriind."

Sursa AICI

Continuarea Aici»

Felul in care sunt fetele...

Continuarea Aici»

Ia de la Basescu

Via Fulgerica

Continuarea Aici»

Reglaje fine la Dacia Sandero

Vezi mai multe peTeava.ro

Continuarea Aici»

Hp of Madagascar

Vezi mai multe din Reclame pe 220.ro Continuarea Aici»

Cum se mai distreaza Arabii!

Pe inserate ies arabii la joaca... Pazea!
Filmele din 4TuningTV doar pe 4Tuning.ro

Continuarea Aici»

Waka Waka

Continuarea Aici»

KIM KARDASHIAN PLAYBOY

Kim Kardashian Playboy Shoot - The top video clips of the week are here

kim kardashian a pozat in playboy russia, superb!

Continuarea Aici»

Aventuri pe 4 roti, ep. 4 - Jandarmul si fazanul de la anti-drog

Cu ceva pasi mai aproape de telul nostru - sa revenim pe plaiurile autohtone tocmai din Arad, cu o Dacie Logan, fost taxi, tzipla, impecabila, ireprosabila, full fara piele, aer, geamuri, jante sau servo. Dar ma iau dupa Nelu, dupa 4 zile de negocieri telefonice pe care le-a avut cu vanzatorul, masina se pare ca este ceea ce cauta: ieftina si... Doar ieftina.

Trecem de capitala, dupa isprava cu "iubita" colegului, am luat si banii de la cumnata-sa, totul vis. Ne bagam pe autostrada, din nou. Incepe sa ninga de cum trecem de Carrefour. Ne grabim, dar mergem batraneste - un stergator m-a lasat, cauciucurile de iarna ia-le de unde nu-s, tractiunea fara LSD pe spate si ninge binisor. Clar - merita o investitie in gume de iarna!




Nicu Paleru ne spune prin difuzoare ca are acasa o muiere draga inimii lui. Senator-ul nemtesc alearga pe prima banda cu 90 la ora. Parca se simte si caldura bagata de masina. Dar tot am caciula pe cap... Mai sunt 60 de km pana la Pitesti. In ritmul asta, noaptea o sa fim la Arad.


- Ia zi ma, dai si tu o tuica cand ne intoarcem acasa? Sa uzi Loganul frate!
- Dau boss, ce dracu... Numai sa ne intoarcem odata, cu vremea asta, ajungem de Craciun! Zicea asta ca are pe Logan gume de iarna, noi, ce bine!



Nu apuca sa zica cuvantul "bine", ca un mare bubuit face CD-ul cu Nicu sa sara, liniste totala, ne uitam unul la altul, nu franez, e gheata.


- Ce pizda ma-sii o fi fost ma?
- Zapada frate, am vazut eu, cazuse din camionul ala din fata o bucata, uita-te dracu pe unde conduci ca ma asteapta femeia cu Loganul acasa, intreg!



Bine domne... Ma uit mai atent la drum si strang volanul cu ambele maini. Vreme nasoala, masina nu dintre cele mai premiate de Euro NCAP, are dreptate Nelu. Mergem inainte. Vremea parca se mai indreapta, cand intram in Pitesti. Ne oprim la OMV, sa luam niste sandvisuri din alea triunghi si un suc. De fapt doua, fiecare cu al lui. Ma duc si la baie, ca omul manierat, nu la marginea drumului sa-mi vada toata lumea fundul. Cand ma intorc, doi angajati care, de obicei, se indeletnicesc cu spalatul parbrizelor si alimentatul, se hlizesc la masina mea. Frate, oi avea eu limuzina Opel a anilor '80, dar chiar asa sa atraga privirile? Cand ma apropii prin fata, iaca peisaj de natura moarta. La propriu! Bubuitura de pe autostrada nu a fost nicio zapada. Masina mea, tocmai mancase un fazan. Doua picioare si o coada, ieseau prin grila spoilerului fata, acolo unde trebuia sa fie proiectorul.


- Bai nene, mai tii minte cand ai zapacit anul trecut porcul lui nea Costel, cand dadeai cu spatele? Saracul, a trebuit sa sarbatoareasca Craciunul mai devreme... Na ca acum ai facut si pe vanatorul! Bravo ma, esti tare, sa moara soacra-mea in baie! N-ai pistol dar ai masina!
- Bai Nelule.. Caca-s-ar fazanii in ochelarii tai, parca lovisem niste zapada de la tir! Nu stiam ca zapada are gheare si o coada maro. Ce facem ma cu el?


Trage Nelu de cele doua picioare si scoate fazanul din Senator. Chiar si in perioada postului, masina mea a halit niste piept de pasare. Pune aripata intr-o sacosa de rafie marca Real si o arunca in portbagaj. Cu frigul asta... ajungem cu ea congelata inapoi acasa si incingem un gratar pe cinste.



Dealu Negru, sport extrem, tiruri cacalau, bine ca mergem incet. Cum adica sa trecem pe Dealu Negru si sa nu halim 3 mici si vreo 2 carnati? Zis si facut. Parchez masina si fugim la o terasa, inauntru, la caldura. Face Nelu cinste, mi-era dator de pe centura... Mancam frumos, da-i cu mici, da-i cu mustar, ne saturam. Cu burta plina, fericiti nevoie mare, o luam spre masina. Parca da sa iasa si soarele, dupa ninsoarea asta de octombrie. Din ciclul "ni se poate intampla doar noua", na masina inconjurata de 5 jandarmi si un politist.


- Ce i-ai facut ma lu' aia de pe centura, si aici te urmareste politia? Il intreb eu pe Nelu...



Ne apropiem de masina, curiosi ce am mai facut si de data asta... Politistul se prezinta ca fiind de la anti-drog, au filtru permanent pentru tiruri aici. Pai bine domne, dar ce treaba avem noi, n-avem nici tir!


- Ce aveti in portbagaj?
- N-avem domnule nimic, puteti sa va uitati...



Rascoleste un jandarm portbagajul, printre paturi, truse de scule, niste lansete stricate, solzi de peste si doua roti de bicicleta, nimic. Nema droguri. Cand desface papornita Real, jandarmul se sperie si da cu capul de usa portbagajului injurand:


- Manca-l-ar puricii pe Costel (nr.: cainele-politist), iar ne-a indus in eroare! Nu sunt ba droguri, e un fazan mort aici. Ca atunci cand am tinut pe loc tirul ala cu salam din Italia, tot din cauza lui. Asta e caine antrenat sa haleasca ma, nu sa adulmece heroina! zice jandarmul si pleaca.
- Domnilor, ne cerem scuze, zice politistul. Se mai intampla... Se pare ca nu aveti urme de stupefiante in masina. Va trebui insa sa vad o autorizatie de vanatoare. Stiti, acum sezonul e inchis...


Imi tot vine miros de mici, cu usturoi. Ma uit la Nelu. La traista de rafie de pe capota, din care ieseau, si acum, doua picioare galbene. O coada din pene maro, cu tenta gri, se unduia in bataia vantului de iarna. Un jandarm soarbe dintr-o bere rece, inca speriat... Cum om mai scapa si de data asta?



Va urma

Copiat integral de pe 4tuning.ro

Continuarea Aici»

Violenta in familie

Continuarea Aici»

Trebuie sa fi Fumat rau de tot sa faci asa ceva!

Continuarea Aici»

Test de vigilenta

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro Continuarea Aici»

Busuioc TV- Interviu

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro Continuarea Aici»

Big Buck Bunny

Continuarea Aici»

Ce faci cand nu iti incape masina in parcare?Chemi pe cineva sa te dirijeze!

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro Continuarea Aici»

Un altfel de muzica

Via Criserb

Continuarea Aici»

Renato Carosone - Tu Vuò Fa’ L’Americano Yolanda be cool & DCUP - We No Speak Americano

Si Remixul care cu siguranta a devenit hit-ul verii!

Via Blog de prost

Continuarea Aici»

In Japonia, legumele se sinucid

Continuarea Aici»

Bancuri cu zodii

Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins…

Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?…
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:

- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…

Sursa Andres

Continuarea Aici»

Vali Porcisteanu - Sebastian Itu - Best Shakedown Tg. Mures 2010

Thx Seby

Continuarea Aici»

Tot Ce E Bun Tre' Sa Dispara

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Asculta mai multe audio Muzica

Continuarea Aici»

Efectele crizei.

Mi-e greu sa imi imaginez cat de gainar trebuie sa fii sa furi asa ceva, intr-un magazin cu camere video.

Se observa clar ca asta e o practica comuna pentru cei doi "porumbei".

Chiar atat de grav sa fie incat sa te bucuri la un bol cu bomboane de proasta calitate?

L.E: Am mai gasit niste filmulete interesante, tot pe acelasi subiect.

Nu pot decat sa spun, ca am ramas mut la ce tupeu au protagonistii

Vezi mai multe din Stiri, evenimente pe 220.ro

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro 

Continuarea Aici»

1000 feluri de a murii

Vezi mai multe peTeava.ro

Continuarea Aici»

Cine mai citeste Dracii si Gandacii..

Ma intreb ce gaseste asa interesant US Department Of State la mine pe blog de sta 50 minute!

Aloo Obama , nu uita sa ma urmaresti si pe Twitter...

Continuarea Aici»

Banc

Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastra stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana? Continuarea Aici»

Strategii de cupa mondiala

Via Criserb Continuarea Aici»

Esti o rusine, stai jos, ai nota 4!

Continuarea Aici»

Fetelor luati lectii!

Continuarea Aici»

Rationament de sef

Dupa multi ani de serviciu, un salariat realizeaza ca nu a fost promovat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta, dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile = 122 zile)
- Vii la lucru in week-enduri?
- Nu d-le.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna, dle.

- Pai… Ce mai doresti?

- Am inteles dle. Va multumesc d-le pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

Primita pe mail de la Andrei Cretulescu

Continuarea Aici»

Mare iti e gradina doamne....

Nu are rost sa adaug ca nu i-am cerur acordul!

In plus, cand spui atatea tampenii intr-un timp foarte scurt, te expui la niste riscuri.De genul asta...

P.S.- Sa speram ca ne trimite si filmuletul

Continuarea Aici»

Umor negru

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro

Cica: "oricum nu aveam nevoie de dintii din fata"....

Continuarea Aici»

Internet partea II

Patania mea cu internetul, nu avea sa ramana asa, o sa vedeti imediat de ce.

Sa facut ora 14.00, stau rezemat de spatar cu capul lasat pe spate si privirea catre tavan, stau asa de vreo 10 minute fara nici un scop, fara ca macar vreun gand sa-mi perturbe atentia acordata tavanului.

Ma ridic, incep sa gandesc o posibila solutie, brusc incep sa studiez terenu si anume :
Etajul 4, terasa in forma de L, doua blocuri in imediata vecinatare si cateva vile la mica distanta.

E logic ca cineva de aici  sa aibe o retea wireless neprotejata spun in sinea mea si incep sa butonez calculatorul, activez semnalul wireless si astept. In nici 10 secunde imi apar din start 5 retele active insa spre dezamagirea mea Parolate! Sa-mi bag p#!@..si incep sa injur toti tehnicienii lu' peste.

Peretii grosi, calculatorul in camera, deci clar un minus in captarea semnalului, caut prin sertare si dau de un prelungitor usb de 3m lungime, in mod normal ar fi fost fix zero, dar stiind ca am un wireless usb s-ar putea sa faca echipa buna. 

Zis si facut , conectez jucariile si de acum incepe distractia, plec cu firul in exterior, vecina fiind la o sedinta de bronzat pe terasa si situandu-se pe diagonala de mine sa trezit cu un spectacol de balet gratis, imaginati-va un tip de 90 kg facand diverse acrobatii, doar doar reuseste sa agate firul cat mai sus si la vedere! Treaba asta a durat vreo 20 minute, din cauza ca imediat ce fixam trebuia sa caut o retea pe care sa o violez fara consimtamantul proprietarului, insa totul in zadar dragii mei.

Ce-i de facut? Simplu, imi zic in sine, ma duc in dormitor cu firul din dotare si incerc sa prind acolo o retea si asa nu foloseste nimeni calculatorul de acolo. Frectie la picior de lemn tata, nici aici nu am noroc!

E clara treaba, in laptop-ul lu taica-miu nu-mi pun baza sa prinda un semnal ceva mai bun decat in chestia aia usb, e logic ca nu aveau cum sa indese in lap componente mai puternice ca in cacatu ala mic si nefolositor! Dar totusi zic sa-mi incerc sansa, iau pramatia de laptop, il pornesc moment in care ma ridic si ma duc sa-mi iau ceva de baut (oricum dureaza o vesnicie pana porneste), ma intorc si vad ce nu mai speram sa vad prea curand, o retea wireless fara parola cu CULMEA cu 2 liniute se semnal.

Deja incepusem sa ma uit in jur, frate e vreo gluma, face cineva misto de mine? Cum reuseste sa capteze semnal asa de puternic lapu' asta? Si incepe navigarea , culmea imi mergea excelent avand in vedere ca probabil furam de la vreo vila din zona net!

(later that night)

Stiti filmele alea in care el sau ea isi consuma o cafea pe un colt de terasa noaptea, butoneaza telefonul sau da un email, imbracat/a intr-o tinuta foarte lejera?Filme nene...

Nu e niciodata asa de placut! E foarte de cacat senzatia sa stai la etajul patru pe colt incercand sa butonezi pe o tastatura de culoare inchisa in timp ce vantul (curentul) incearca sa-ti faca capul varza si sa te arunce  peste balustrada eventual, nu mai zic ca esti nevoit sa-ti tii in permanenta o mana pe laptop , ca sa nu isi ia zboru'. Si uite asa vecinii mei au vazut ce inseamna sa porti vara colectia toamna iarna  (caciula,plover,pantaloni grosi), doar de dragul de a avea net. Nu ma intrebati daca am racit ca nu am facut-o, in schimb imi curge o ureche de cateva zile!(Nimic grav sau scarbos)

A doua zi dis de dimineata ma plantez fix in acelasi loc unde cu o seara in urma puteam sa jur ca e noiembrie, deschid lapu' si deja nu ma mai multumeau alea doua linii de semnal, trebuia sa fac ceva sa amplific semnalul in asa fel incat sa prin si pe calculatorul aflat la 10 metrii distanta.

Povestea continua...

Continuarea Aici»

Rodeo salbatic !

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.

Unul dintre ei zice:

- Mie-mi place cel mai mult 69!

Altul:

- Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!

Ultimul zice:

– Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!

Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi “rodeo salbatic?!!”

Ce-o mai fi si asta?

El explica: Sa vedem, spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe si

incepeti prin spate, stil capra. O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul

de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INEBUNESTE PE

SECRETARA MEA!!!”

Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra cat mai multe secunde.

Continuarea Aici»

Nu gasesti loc de parcare?

Vezi mai multe peTeava.ro

Sa vezi acum explozie de vanzare la hartie prin pantelimon, dristor, militari, etc.

Continuarea Aici»

Base Jump sub APA!

Vezi mai multe din Sport pe 220.ro

Cred ca e cel mai extraordinar filmulet vazut in ultima luna!

Continuarea Aici»

Internet Partea I

Scenariu s-a petrecut exact in felul urmator:

Ma trezesc devreme (ora 12.30), nici bine nu-mi gasesc echilibrul dandu-ma jos din pat, ca deja caut butonul de power al calculatorului cu degetul mare de la picior. Reusesc sa-l apas (simt o durere in deget, deh, daca-mi tai unghiile aiurea), in drum spre baie incerc sa nu ma lovesc de toate obstacolele din drum... (oare e normal ca primul lucu pe care vrei sa-l faci e sa pornesti calculatorul?).

Intru in baie , ma uit cu dispret la chiuveta, cu totii stim cat de neplacuta e senzatia de apa rece pe fata dimineata. Zic neplacuta deoarece primele 5 secunde sunt absolut ucigatoare pentru starea de motaiala generala, dupa care brusc incep sa curga gandurile precum un suvoi si deodata ma trezesc perfect lucid cu o lista interminabila de chestii "to do" in ziua respectiva, care mi se rasfoieste prin minte!

Ok, sa astepte linistite in sir indian fiecare, ziua de astazi este numai pentru mine, nu trec trei minute de navigat pe net ca deodata aud cea mai infernala sonerie de interfon creata cel mai probabil de un puturos, care a gandit ca toata lumea doarme la fel de adanc.

Sar din scaun, aproape ca-l descentrez de tot , in disperarea mea sa ajung cat mai repede la interfon,( nu de alta dar poate se gandeste sa mai apese odata si de data asta mai luuung) cu picioarele inca ude de la dus, incep sa valsez pe gresia lucioasa la modul sinucigas. Ma agat de frigider cu mana stanga, imi fixez privirea pe cuier ma arunc cu elan, ma agat de singura esarfa care zacea linistita moment in care reusesc sa-mi gasesc echilibrul, ajung la interfon si sa apas victorios butonul negru salvator, zambind.

Acum ca mi-a revenit pulsul la normal ma intreb cine o fi? Imediat imi vine in minte o singura persoana si anume Tehnicianul de la firma de internet, care ma anuntase cu trei zile in urma ca vine. Imi incropesc repede in minte un plan de atac cu cateva intrebari ucigatoare pentru tehnician, incerc sa-mi formulez intrebarile in limba vorbita aici(alta decat romana), trag repede pe mine un tricou imi fac freza in monitor, ma opresc pentru cateva secunde si parca am impresia ca aud pe cineva strigandu-ma!

Ma frate , una e sa ai impresia si alta e sa iti lipesti urechea de usa de la intrare si sa constati ca iti vibreaza usa de la strigatele disperate ale Tehnicianului, care saracu nestiind etajul apartamentului a inceput sa-mi intoneze numele de la parter si pana la etajul 3(abia atunci mi-am dat eu seama ca striga).

In final ajunge omu nostru la fata locului , respectiv in fata router-ului.(Cerusem o marire de banda de la 7mb la 20mb, nimic complicat pentru o firma asa mare)

Ia router-ul se uita la el, face un gest cu capul tipic pentru toti "mesterii", scoate dintr-o borseta de piele neagra, jupuita cateva instrumente printre care si un fel de stetoscop, eu uitandu-ma de peste umarul lui stang, incep sa-mi fac probleme in sinea mea.

Stau si ma gandesc daca nu cumva a inteles ca mi-a murit internetul sau ca a suferit vreun atac de cord, ma uit pe langa el caut cu privirea si un defibrilator, eventual in miniatura! Tipul ia stetoscopul si incepe sa asculte firul! Eu raman perplex uitandu-ma la logodnica mea, care avea fata inmarmurita (nu ca s-ar fi priceput mai mult ca mine, sau invers!).

Dupa care incepe mesteru' meu sa scoata la cablaraie si aparatura, de zici ca facea o retea de cartier si serverul era la mine in sufragerie!

Acum chiar era momentul la care am realizat nenorocirea ce avea sa se abata peste mine. Jumatate din mine inca spera ca omul este Pro si stie foarte bine ce face iar cealalta jumatatea deja se gandea la ce-i mai rau.

Gandul ca raman fara INTERNET pentru cateva zile minim, ma lovit fix in moalele capului, brusc am simtit cum incepe sa ma doara capul, dar genul ala de durere de zici ca piticii aia toti care-i auzi mai mereu in ureche, vor sa evadeze si singura modalitatea e sa-ti faca tie o gaura fix in frunte si sa iasa pe acolo. Imi analizez optiunile , erau doua la numar, fie il las sa-si faca treaba si poate am noroc si nu raman fara internet mai mult de 1-2 ore ,sau il opresc acum cu rugamintea de a reveni intr-o alta zi (cat mai indepartata)! Ceea ce n-am stiut, insa am aflat prea tarziu, este ca mai exista inca o posibilitatea si anume sa-si duca treaba la bun sfarsit si sa raman fara internet zile bune!

Incep sa-l trag de limba, poate reusesc sa aflu cate ceva de la micul bucatar (imi dadea impresia ca gateste spaghetti) si-mi raspunde intr-o italiana combinata cu spaniola de am ramas perplex! Nu numai ca nu reuseam sa inteleg mare lucru din ce a zis, dar am realizat ca exact genul asta de reactia l-a vrut!

A vrut sa nu-si bata prea mult gura cu explicatiile si mi-a trantit genul ala de raspuns care te face sa aprobi din cap ca ai inteles, cand tu defapt esti total pe langa...! Inghit in sec, mimez un zambet fortat si ma retrag 2 pasi mai in spate.

Trei minute mai tarziu se scuza mesteru' , coboara la parter unde se pare ca exista un panou ceva cu liniile de telefonie pierde vremea pe acolo timp de 20 minute dupa care urca relaxat, intra in casa (miscarea lui a fost asa de naturala incat am crezut ca se aseaza pe canapea langa mine, dupa ce se serveste cu un suc rece la doza din frigider) si-mi comunica, ca a rezolvat treaba si se intoarce in 15 minute.

Salut omul politicos , nu ma deranjez sa-l conduc , stia drumu foarte bine si dispare.

Acum stau si incep sa ma sfatuiesc cu jumatatea mea si sa incerc sa-mi dau seama daca o sa-l vedem in 15 minute sau in 15 zile pe mester! Reiau conversatia in cap , totul parea ok, bunnn.

Dupa aproximativ un sfert de ora de butonat tv-ul , simt cum imi sare din mana telecomanda si singurul organ caruia ii pasa de ea este inima, care parca vrea sa sara dupa telecomanda...

Ati ghicit, era soneria iadului! Ies pe terasa (am sa postez o poza cu ea) imi arunc privirea peste balustrada si cine crede-ti ca-mi zambea demonic ? Mesteru' lu peste care avea deja pregatit speech-ul pentru mine.

Urca linistit cu liftul, cu o figura zambitoare fortata si intr-un dialect doar de el inteles imi spune:

-"Am rezolvat o sa aveti internet in 48 de ore"

-Bine bine, dar de ce dureaza asa de mult?

-"Pana se activeaza banda de 7mb asa dureaza"

-Care banda?Pai eu am de 7mb si vreau de 20!D-aia sunteti aici!

La momentul asta simteam ca l-am ucis desi imi confirmase ca habar nu avea pentru ce venise aici.

Moment in care imi da lovitura de gratie, cu un raspuns in termeni tehnici, din care am inteles doar ca se activeaza mai intai 7mb dupa care si restul de banda...!BULLSHIT , imi zic in gand.Il salut respectos si pleaca!

Doliu nene, pe monitor indiferent unde ma uitam imi sarea in ochi X-ul de la internet!

Ii simteam lipsa de parca cineva drag plecase intr-o calatorie foarte departe!

Va urma...

 

Continuarea Aici»

IKEA nu e imbatabila

Parerea mea este ca tipi astia sunt cu 3 clase peste IKEA.Nu?

Via Phidas

Continuarea Aici»

Aventuri pe 4 roti

Si uite asa plecam noi din Castelu, spre Arad, sa luam un Logan. L-a gasit Nelu pe net, parca pe 4Tuning… Galben, cu o oglinda rupta, fara aer conditionat, dar cu 245.000 km la bord. Da domne, fost Taxi, dar ce pretentii poti sa ai la 1800 de Euro?

M-a rugat frumos sa merg cu masina mea si plateste motorina, asa ca zburdam pe autostrada cu 85 km/h la bordul navei-amiral Opel – un Senator din 88, diesel. Bai nene, dar chiar si dupa aproape 100 km, tot frig este. Nu tocmai anormal, in octombrie, dar in masina, ai zice ca te adaposteste agentul termic. Aiurea… Baga caldura doar la picioare, cu o singura viteza.


- Frate, mai cu spor cu carpa aia, ca nu vad nimic!
- Pai daca e bulangiu asta cu Dacia lui si ne depaseste in viteza, ce vrei ma sa fac?
- Ma, tu nu vezi ca aia e un 1300 ticsit de saci cu cartofi, are si deasupra, si inauntru, si in portbagaj. Asta daca face accident o sa fie salata de boeuf, sa mor… Ia ca-l depasesc, ce dracu.


Nu-l depasim. Ca merge doar un stergator. Si nu ala din fata mea! Rahat, incetinesc si pana la urma ajungem in Bucuresti, mai incet, dar ajungem. O luam pe centura. Am decis sa urmam ruta Bucuresti – Pitesti – Sibiu – Deva – Arad. Cu putin noroc, si retur.


- Ba, hai ca am ajuns repede de la noi pana in Bucuresti, nu vrei sa oprim putin la cumnata-mea, in Mogosoaia, sa iau niste bani?
- Bine Boss, cum sa nu? Dar ne grabim, ca avem ceva de mers, trai-ti-ar…


Pe centura, la un semn care zice Pipera la stanga, 3 maimute – una verde, una galbena si alta roz. Fosforescente toate. Ne fac semn sa oprim. Zis si facut. Una stramba, neagra, dar neagra frate, parca data cu nomolul de la Techirghiol pe fata, cu o rochita roz, care ii acopera abia buricul, ne intreaba:


- Ce faceti baieti?
- Bine draga, ia zi, cu ce te ajutam?
- Voi ma? Poate eu pe voi… 30 scurtu si 50 normal...


Nelu se intoarce la mine:


- Frate, vreau sa ma dau si eu, sa mor… Uite, 30 de lei, pac-pac, si am plecat. La capitala nu am facut frate niciodata… Da’ si mie bani ca facem rost de la cumnata-mea si iti dau inapoi…
- Bine nene, haide, dar repede ma ca nu vreau sa ne prinda noaptea!


Tir-urile au cabina. Masina mea nu are cabina, are doar bancheta spate. E frig rau de tot, nici Nelu nu vrea sa stea afara, dar nici eu. Trag masina mai sus, langa un depozit. In spate, pe bancheta, se duce Nelu cu Ciupacabra. Dau muzica mai tare, aprind o tigara si ma fac ca ploua. Motorul il las pornit. Geamurile se aburesc, ca in Titanic, si deodata incep sa ma simt aiurea. Ies afara cu caciula pe cap si contemplu jegul de langa padure si camioanele de pe sosea. Mi-e dor de nevasta-mea… Trece un minut si, fara sa-mi dau seama, parcheaza fix langa mine o duba de politie. Ies doi politisti zgribuliti si vin direct spre mine.


- Buna ziua, ce faceti aici?
- Uite domne, trag un fum repede si ma astern la drum, nu deranjez cu nimic.
- Sunteti singur?
- Mai sunt cu un coleg, astept sa vina…


Unul din politisti bate in geamul din spate de la masina. Parca stia el ceva… Se deschide usa. Nelu, evident, cu pantalonii in vine. Fata, cu rochita lasata in jos si tatele la vedere. Cand eram mai mic si mergeam la varu-miu in Constanta, umpleam prezervative cu apa si le aruncam de la geam. De asta mi-au adus aminte “sosetele” pe care le-am vazut la gagica aia, inainte sa se imbrace…


- Buna ziua, ce se intampla aici?
- Sa traiti sefu, uite pe aici, si noi…
- Cine e domnisoara?
- Pai…. Hmmmm… E iubita mea!
- Iubita dumneavoastra ziceti… Pai daca e asa, o sa va rog sa-mi demonstrati ca asa este. Sarutati-o pe gura!
- Pai stai domne asa…
- Domnule, stiti cat este amenda?


Aude Nelu cuvantul magic, “amenda” si o saruta pe Naomi, fix pe gura. Eu ma stramb din instinct, politistii incep sa rada si maimuta zambeste. Dinte pauza lipsa gaura! Unde esti, domnule Castor?


- Na domne, uite, e prietena mea, ne iubim si noi aici… Suntem tineri!
- Da domnule, aveti dreptate… Nu va mai dau amenda, dar sa nu se mai repete!
- Sigur, nicio problema, ne scuzati, sa traiti!


Dam sa ne urcam in masina, politistii se indeparteaza. Unul din ei striga pe geam catre fata:


- Fa, Cristino, ti s-au terminat tiristii???
- Nu sefu, dar e criza, luam si noi ce apucam, nu?
- Haide, spor la treaba! Zi-le la fete ca vin si maine, pe la pranz!


Urca gaborii in duba lesinati de ras… Dau drumul la girofaruri si pleaca batraneste. Ma uit la Nelu, Nelu la curva… Eu rad, ea rade. Nelu cauta repede sticla de apa si incepe sa faca gargara. Drept pedeapsa, scuipa apa jos, pe pres, in masina. Dar nu ma supar… Zambesc. Nu eu am m-am “French-kiss”-uit cu toti tiristii de pe centura…


- Haide bai Don Juan, la treburile noastre, ca ne-am distrat destul. Ai vrut sa te dai, te-ai dat…
- Ba, sa nu spui nimic, la nimeni, ca te sparg, sa mor eu!
- Nu frate, stai linistit, zic eu razand… Dar hai mai bine sa gasim o benzinarie, poate au apa de gura. Si pentru mine, o sticla de suc, ceva. Sa nu te atingi de ea!



Va urma

Copiat integral de Aici

Continuarea Aici»

Cum arată ziua unei femei…la volan

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

Via Commentabout.ro

Continuarea Aici»

Elena Gheorghe - Disco Romancing

Vezi mai multe peTeava.ro

Continuarea Aici»

Desii sunt in tara Mafiei

Nu strica sa vedeti un top al celor mai sadici ASASINI AI MAFIEI

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro

Continuarea Aici»

Cel mai incet Porsche din lume!

Cantareste doar 99 kg si nu consuma nici un litru de benzina!

Si da, este cred ca cea mai hidoasa copie facuta vreodata.

Nu mai are rost, sa va sublinez faptul ca masina in cauza, a fost facuta cu staniol furat de la parinti din dulap.

Via ONSKY.RO

Continuarea Aici»

Azi doar muzica si glume

Barbatii sunt precum pantofii : 

– cei care iti plac, te costa. 

– foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.

– daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.

– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre. 

– … Continuarea Aici»

Dj ExiT - Club Mix

Asculta mai multe audio Muzica Continuarea Aici»

DJ ExiT - Mixul lunii iunie 2010

Asculta mai multe audio Muzica Continuarea Aici»

Anghel Ionut - Minimal 2010

Asculta mai multe audio Muzica Continuarea Aici»

Sunfun feat. Adaggio - So Untrue

Asculta mai multe audio Diverse Continuarea Aici»

Uite asa iti dispare masina!

Continuarea Aici»

...si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea statea langa mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.
M-a intrebat: “Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns: “Praf”…
….si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: “vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”
I-am daruit un cantar …
….si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Cand am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…
….si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Cand m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice varsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: “Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.”
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mi.
Ea a spus: “Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…
….si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: “O cunosti?”
“Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”
“Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. “Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?”….
….si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant..
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
“Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.”
M-a intrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?”
“Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”…
….si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
“Ma simt oribil! Atat de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!”
I-am raspuns: “Vederea ti-a ramas perfecta”…
….si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decat crema …
….si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri …
….si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Sambata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la carlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vantul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc langa nevasta-mea si i-am soptit: “E o vreme groaznica afara.”
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
“Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”…
….si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
“Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita..
Asa ca i-am sugerat: “Ce parere ai de bucatarie?”…
….si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Urmaream in pat, langa nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
M-am intors catre ea si am intrebat-o: “Vrei sa facem dragoste?”
“Nu”, mi-a raspuns ea.
“Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: “Atunci as vrea sa sun o prietena”…

….si atunci a inceput cearta!

Via Andres

Continuarea Aici»